在有生的瞬間能遇到你 竟花光所有運氣： 陳奕迅《明年今日》
早上醒來，眼睛腫得快睜不開。
現在也是，很有意識的在做撐眼皮這件事。
外婆走了。昨天早上接到消息，父母早在前晚就已前往醫院，我和妹妹留守台北。妹妹早上回學校結業式，我一個人在家。
到樓下跑步機走走，六點多，天色還很暗。昨晚下雨，地板濕的，雨還繼續下著。手機音樂隨機撥放，突然播到《明年今日》。淚水無法克制。其實有意識的要自己發洩情緒。可是生命裡兩場至親的離去都遠在島嶼的另一頭，聽到消息，周身只感到島嶼北部冬季固有的濕冷，其他感覺都沒有。距離妨礙了敏感，很恍惚，我不知道該怎麼辦。
一個人從此離去了。生活裡的一個片段永久刪除，無法復原。
外婆彌留的那晚，我擔心的睡不著，撐到半夜一點，該睡了。躺在床上，翻來覆去，無法入眠。
我想你要走了。我不知道，也還沒準備好，如何好好和摯愛告別？半夜三、四點，腦袋裡有彩光交錯。早上起來，父親說是早上四點多走的。我懷疑那是不是外婆給我的徵兆？
我想你要走了，而我還不懂得告別。
現在也是，很有意識的在做撐眼皮這件事。
外婆走了。昨天早上接到消息，父母早在前晚就已前往醫院，我和妹妹留守台北。妹妹早上回學校結業式，我一個人在家。
到樓下跑步機走走，六點多，天色還很暗。昨晚下雨，地板濕的，雨還繼續下著。手機音樂隨機撥放，突然播到《明年今日》。淚水無法克制。其實有意識的要自己發洩情緒。可是生命裡兩場至親的離去都遠在島嶼的另一頭，聽到消息，周身只感到島嶼北部冬季固有的濕冷，其他感覺都沒有。距離妨礙了敏感，很恍惚，我不知道該怎麼辦。
一個人從此離去了。生活裡的一個片段永久刪除，無法復原。
外婆彌留的那晚，我擔心的睡不著，撐到半夜一點，該睡了。躺在床上，翻來覆去，無法入眠。
我想你要走了。我不知道，也還沒準備好，如何好好和摯愛告別？半夜三、四點，腦袋裡有彩光交錯。早上起來，父親說是早上四點多走的。我懷疑那是不是外婆給我的徵兆？
我想你要走了，而我還不懂得告別。
跑完步，回家用電腦看了好多集BBC電視劇，還是推理劇，我認為把自己丟到劇情裡會好一點，於是看了一整天，下午才出來準備晚餐。
外婆有病痛，我們早有心理準備她的離去。想到書裡好多關於死亡的啟示，有時，離開對病人是好的，比起滿足家屬的安慰心理在醫院裡撐著，有時讓病人好好的走，對病人反而更好。我努力的反芻這些，希望獲得一點開明的心理。
沒想到是夜睡前，把外婆近幾年的身影回想一遍，我還是在暗夜裡漆黑的房間內，悲傷到不能自己。
外婆很孤單，不管我們在不在，不管外公在不在。
外婆有病痛，我們早有心理準備她的離去。想到書裡好多關於死亡的啟示，有時，離開對病人是好的，比起滿足家屬的安慰心理在醫院裡撐著，有時讓病人好好的走，對病人反而更好。我努力的反芻這些，希望獲得一點開明的心理。
沒想到是夜睡前，把外婆近幾年的身影回想一遍，我還是在暗夜裡漆黑的房間內，悲傷到不能自己。
外婆很孤單，不管我們在不在，不管外公在不在。
人都是孤獨的。順著回想脈絡，我想到人的離開是命運、是天意，對留下來的人，是不得已。
又想到，那親手造成的誤會或自行選擇的走遠，在生命面前，會不會顯得都太不厚道？人性的狹隘性，造成永恆的記憶讀取錯誤，刪不掉，也不能讀取。誤會前的那段共有的日子，成為一個打不開，卻注定永久佔有空間的檔案。你只能回想。像是所有的懊悔，你也只能回想。
若這一束吊燈傾瀉下來
或者我 已不會存在
即使你不愛
亦不需要分開
若這一刻我竟嚴重痴呆
根本不需要被愛
永遠在床上發夢
餘生都不會再悲哀
《明年今日》與其講是在寫失戀，常常我覺得它更是在講人生。
人生裡的錯過和矛盾性。
人生裡的錯過和矛盾性。
多少時候，我們也想耍賴。人生裡那麼多問題，那麼多決定等著我們，要是一束吊燈傾瀉，要是天邊飛來橫禍，要是絕症無一例外地找上我，這樣，你是否愛我，也不用想太多。生死相隔，你再沒有現世關於我存在不存在的憂慮，我亦可以真正做到生死相隨，永不分開。
癡呆亦是極好，就是自私了點，要不，你根本不需要愛我，我還有呼吸，再也不需要害怕後半生有悲哀的可能性。
癡呆亦是極好，就是自私了點，要不，你根本不需要愛我，我還有呼吸，再也不需要害怕後半生有悲哀的可能性。
難題一來，我就想到這些事情，想耍賴。生命一板一眼，說一是一，容不得我選；
如同橫禍降臨，我們亦不用在選對與選錯中鬧不愉快，所有尷尬境地一掃而空。
此時此刻，彆扭是彆扭，忐忑是忐忑，其實將生命拉成長軸來看，我們能選擇的真的不多，生命裡的每一樁遇見，不保證花色，隨機出樣，謝絕換貨。
此時此刻，彆扭是彆扭，忐忑是忐忑，其實將生命拉成長軸來看，我們能選擇的真的不多，生命裡的每一樁遇見，不保證花色，隨機出樣，謝絕換貨。
此時此刻與明年今日，時間如遊客湧入，不保證不會有大大小小的離譜事件天天上演，仍舊持續往前，離開，進入，離開，進入。你無法阻擋，只能想辦法解決，這是行規，是專業，是態度，也是人生規則。
明年今日 別要再失眠 床褥都改變 如果有幸會面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑地等待你出現
明年今日 未見你一年
誰捨得改變 離開你六十年
但願能認得出你的子女
臨別亦聽得到你講再見
我想到一向以爛好人模式一致對外的我，你是第一個我表明要離開的人。對於極其怕尷尬、怕衝突的我的個性很不尋常。
每個人心裡都有底線，只有兩種人可以觸動到這條底線，一是你心裡有他的人，二是你心裡根本沒有他的人。在極端的兩極狀態中，人的底線才有被踩中，而導致引線彼端的你爆炸的可能。游離在中間者，你可以為了禮貌、道德、倫理…各種社會價值，一再忍讓，保持表面平和。只有這兩極端的人可以觸發你的底線。
我到現在都不知道該如何定義你？你該是在極端上，還是偏左？偏右？連我自己都不知道。唯一可以辨認的，是曾為你打破原則，讓你踩了底線，然後就離開。一種自殺炸彈的模式，當初我匆匆要走，沒想那麼多，在所不惜。
一百多天後，日子伴隨著反省讓我越來越赤裸，欲使一切念頭來掩蓋，還是被時間一層層揭露。我像仍渴望熟睡在夢境的小朋友，被現實無情的鬧鈴催魂般的叫醒，推拖著我們面對現實的光鮮亮麗，而我們忙著遮擋那光亮，還有那無法遮掩的裸露的歉疚。
我在想什麼場合是我們都必須出現？儘管是礙於情面。我想彌補，該用什麼表情？好友婚宴那天，我煩惱著衣著，脫脫穿穿，換了又換，今天不是我結婚啊！我卻比誰都緊張，至從聽到你也將出席此次婚禮。
遠遠看到你來，要怎麼佯裝鎮定？你變得不一樣了，瘦了，卻比以前有精神。我木木的盯著你，要敬酒，J用手肘撞我，我才意識到，拿起酒杯，仰頭乾盡，透過玻璃杯，我看到你和你旁邊那位，手勾的緊。我把杯子放下，正好迎接你眼光瞥來的剎那，隨即又迴避，繼續跟你身旁那位嘻笑。我坐下，J再幫我把酒杯斟滿。
婚禮散場，你和他走得前面，和新人合完照就走了。此後我拒絕參加任何我們共同好友的婚禮。
有日在街頭，有男孩走失，嚎啕大哭，我跑去詢問，牽著他，陪他到警局，陪他等父母到來。遠遠衝進一對父母，定睛一看，才知道前頭衝進的是你，男孩是你兒子。你一把抱過兒子，跟我說謝謝，我盯著孩子，才看出一點端倪，孩子眉宇間像你，清清秀秀，甚是白淨。你一邊安撫孩子，一邊再三向我道謝，要孩子謝謝我，我輕拍他的背，要他下次跟緊父母，在街上要小心。
後來我們再沒有遇見，一如我當初離開給自己的預言。預言終於實現，如今我們都已經是要七十歲的人了。聽說你早已舉家搬移海外多年。
花了一輩子在實踐離開前烙下的狠話，縱然有反省，我也始終只懂逃避。寧可祈求一場無常襲來，逼你出現憐憫，好過招惹你現在的生活，說我有多抱歉這些後遺。
我只想聽你跟我說聲再見，在臨別之際。
在有生的瞬間能遇到你 竟花光所有運氣
一百多天後，日子伴隨著反省讓我越來越赤裸，欲使一切念頭來掩蓋，還是被時間一層層揭露。我像仍渴望熟睡在夢境的小朋友，被現實無情的鬧鈴催魂般的叫醒，推拖著我們面對現實的光鮮亮麗，而我們忙著遮擋那光亮，還有那無法遮掩的裸露的歉疚。
我在想什麼場合是我們都必須出現？儘管是礙於情面。我想彌補，該用什麼表情？好友婚宴那天，我煩惱著衣著，脫脫穿穿，換了又換，今天不是我結婚啊！我卻比誰都緊張，至從聽到你也將出席此次婚禮。
遠遠看到你來，要怎麼佯裝鎮定？你變得不一樣了，瘦了，卻比以前有精神。我木木的盯著你，要敬酒，J用手肘撞我，我才意識到，拿起酒杯，仰頭乾盡，透過玻璃杯，我看到你和你旁邊那位，手勾的緊。我把杯子放下，正好迎接你眼光瞥來的剎那，隨即又迴避，繼續跟你身旁那位嘻笑。我坐下，J再幫我把酒杯斟滿。
婚禮散場，你和他走得前面，和新人合完照就走了。此後我拒絕參加任何我們共同好友的婚禮。
有日在街頭，有男孩走失，嚎啕大哭，我跑去詢問，牽著他，陪他到警局，陪他等父母到來。遠遠衝進一對父母，定睛一看，才知道前頭衝進的是你，男孩是你兒子。你一把抱過兒子，跟我說謝謝，我盯著孩子，才看出一點端倪，孩子眉宇間像你，清清秀秀，甚是白淨。你一邊安撫孩子，一邊再三向我道謝，要孩子謝謝我，我輕拍他的背，要他下次跟緊父母，在街上要小心。
後來我們再沒有遇見，一如我當初離開給自己的預言。預言終於實現，如今我們都已經是要七十歲的人了。聽說你早已舉家搬移海外多年。
花了一輩子在實踐離開前烙下的狠話，縱然有反省，我也始終只懂逃避。寧可祈求一場無常襲來，逼你出現憐憫，好過招惹你現在的生活，說我有多抱歉這些後遺。
我只想聽你跟我說聲再見，在臨別之際。
在有生的瞬間能遇到你 竟花光所有運氣
到這日才發現 曾呼吸過空氣
多少時候，我們一個念頭，一次下定決心要發狠，原以為是開闊的未來由此展開，怎知同時開展的是無止盡如舊傷復發般的零星念頭，糾纏著糾纏著，也就一生到了盡頭。
我沒想過要遇見你，竟要花這麼大力氣，且顯然是白費心機。到手又立刻脫手，你不似物品，我卻像被美麗古物咒詛，一輩子思念你。
美麗東西要到手、脫手或許都不容易，但既然是身外之物，何妨放低。關係在時間面前何嘗不屬於身外？在年年追悔明年今日之前，別忘了，生活與活著本身就是意義。
我沒想過要遇見你，竟要花這麼大力氣，且顯然是白費心機。到手又立刻脫手，你不似物品，我卻像被美麗古物咒詛，一輩子思念你。
美麗東西要到手、脫手或許都不容易，但既然是身外之物，何妨放低。關係在時間面前何嘗不屬於身外？在年年追悔明年今日之前，別忘了，生活與活著本身就是意義。
